仕事と私、どちらも諦めない
人生の両立をサポート
はじめまして！
人生の両立サポートカウンセラーの
ふじい ちよこ です
誰かに「話す」ことからはじめてみませんか。
自己紹介
こころと身体＆キャリア 人生の両立をサポート「ココから保健室 maum hug（マウム
ハグ)」 人生の両立サポートカウンセラー ふじい ちよこ です。
♦「私が頑張らないと家庭も仕事も回らない」と、すべてを完璧にこなそうとして、
疲弊している・・
♦自ら「助けて」の発信ができない・・
♦家族や周りの人のことを優先し、自分のやりたいことや夢を諦め、正直な気持ちに
蓋をして、今を生きている・・ 等
そんなあなたの心の葛藤に深く寄り添い、あなたの内側にある答えを一緒に探して、
仕事もプライベートも夢も諦めない、ありのままの人生の両立を叶えるお手伝いを
いたします。
こころと身体＆キャリア人生の両立をサポート
「ここから保健室 maum hug（マウム ハグ）」
『ココから保健室ｍaum hug（マウム ハグ）』は
こころと身体そしてキャリアの悩みを言語化して、ココから自分の人生の出発をしてもらうためのみんなの保健室です。
これまで、市町村、産業保健分野、学校保健分野、病院等現場で1万件以上のキャリア相談、健康相談、職場や学校等での人間関係、子育て・介護の相談まで有資格者として多様な場面での相談対応を経験してきました。
この経験をもとに、あらゆる悩みを抱え、1人で苦しんでいるみなさんに利用していただき、
ココから、また、人生の出発をしていただいたい思いから、『ココから保健室maum hug（マウム
ハグ）』を作りました。
もう少し詳しい、プロフィール
このページにご訪問いただきありがとうございます。
私のことをちょっとだけお話したいと思います。
～家族の役に立ちたいと考えていた10代の私～
生まれた頃から、父方の祖父母、両親、3つ下の弟と先祖代々引き継がれた家で育ちました。
隣町には、父方の親戚や母方の実家、姉妹もいて、よく自宅に人が集まっていました。学校から
帰ると祖父母もいて、両親も一緒に事業をしていたので、夕方一緒に帰ってきて、家族みんなで
食卓を囲んでいました。
小学校３年生の時に、同居していた祖母が膵臓がんになり、両親は祖母の病院と仕事、私と弟の世話に家事と、これまでの生活が一変しました。両親の大変そうな姿を見ながら、自分も両親の役に立ちたいと思うようになり、喜んでもらえる顔を想像しながら、料理を覚え、弟の面倒も見れるようになり、弟と一緒に両親の帰りを待つのが定着していきました。友達に時々、学校帰りに遊びに誘われても、弟の顔が浮かび、自然と断るようになっていました。
結局、祖母に続き、祖父も体調を崩し、介護施設で終末期を過ごし、両親と２人を見送りました。
幼少期から両親に迷惑や心配をかけまいと、自分でできることは周りをできるだけ頼らず、できるだけ１人で考えて、自力でできるところまで頑張ろうとする子どもでした。自分を後回しに考えるのも、この時期には、当たり前のように、自分の中で思っていました。
～人生の大きな決断 仕事か結婚か～
祖母の死をきっかけに、看護師を志し進学しました。
医療短期大学卒業後は、もっと看護学を学びたいといずれ大学編入を視野にいれ、地元の大学病院に就職。 そこで夫と出会い、夫の研修期間を終えるのと同時に夫は実家のある地元に戻ることになり、私は仕事を続けるか、結婚するか人生の選択を迫られ結局、3年間の看護師の仕事に終止符を打ち、24歳で結婚することを選択しました。
結婚後は、夫の両親の希望もあり、専業主婦となり、忙しい夫の支えになることを決意。大好きな仕事も進学も一旦諦め、誰にも言えない悔しい思いや寂しさ含め、自分の気持ちも封印することに
・・。
～人生次のステージへ 新しい家族の誕生～
結婚後は夫の実家がある地元へ転居。知り合いもいない新天地で、頼れるのは夫だけでしたが、多忙で帰って来てもぐったりしている夫に、専業主婦の立場もあってか何かと気を遣うようになり、悩みがあっても1人で解決策を探るようになっていました。
また、夫は幼少期から厳しく躾られ、両親の愛情に満たされない中で育った環境から、夫の中には両親との深い溝ができていました。そんな夫が不憫で、夫の両親にも夫にも立てつかず、私が原因で夫に迷惑がかからないように精一杯振る舞い双方に気を遣う日々。
夫のことを思うと、気軽に実家に帰省したいと言い出せず、次第に足が遠のき、夫が不在の時にかける母への電話連絡が中心となっていました。また、心配や迷惑をかけたくない一心で本当の自分の心を誰にも相談できなくなっていました。
夫の仕事の都合で、地元を離れ、誰も知り合いがいない仙台市に転居。2人の娘に恵まれ、4人の生活になっても、夫の家事や子育ての協力はなく、時にはパパにもなってました。
ある日、子どもと1日遊んで、一緒に寝てしまい、夫の夕食がうどんになったことがありました。
夫に「お金入れてるよね」と言われ、この人には手を抜くことは許されないのだと確信し、
さらにワンオペの沼に自ら、はまっていきました。
～家族の転機 仕事の再開～
結婚して10年目に夫が目の病気になり、私も10年ぶりに仕事に復帰。思わぬ形で、仕事に復帰できたことに、不安よりも、わくわく感のほうが大きかったのですが、誰にもその想いを伝えることはなく、表向きは、夫をサポートしたい気持ちも持ちつつ、町役場での地域包括支援センター立ち上げに関わり町の単身世帯高齢者の掘起しを行いながら、再びやりがいを持って働くことに火が付いてしまいました。
そんなとき、同僚の看護師さんから、背中を押され、学生時代から温めていた看護大学編入を果たし、再び学生生活を送ることになりました。ますます、家族に自分のことで迷惑をかけたくない気持ちから、家のことも勉強も頑張りぬこうと自分と約束をしました。でも、結婚前から望んでいた看護大学への編入が叶ったことが本当に嬉しく、自分のやりたいことがやれている今が、とても幸せであることから、勉強と家庭の両立が大変でも不満等、ネガティブな感情は湧きませんでした。むしろ、私を応援してくれている家族に感謝しかありませんでした。
また、期末試験前は大変だったけど、「頑張ればみたい景色を手に入れられる」と信じ、これまで
以上に自分に厳しくなりました。
～家族の転機 東日本大震災からの学び～
大学4年生に進級する直前に東日本大震災が起こり、ライフラインなどが一斉に止まり、まさに時の流れも止まったようにでした。私は特に被害を受けなかったものの、仙台市内でも沿岸部の景色が一変。大学の授業再開までの間、被災者支援にみんなが動き出しました。被災地の被災者を受け入れ、寄り添う中で、卒業後は、引き続き県の被災者支援事業を担う保健師となりました。
一方で家族も震災1週間後には、姑嫁の実家のある京都へ避難。50日余りを家族で過ごし、これまでの時間を埋めるかのようにたくさんの話をし、ゆったりとした時間を共有することができました。
震災１年後から保健師として、5年間、県の東日本大震災被災者支援事業に関わり被災者の声に耳を傾け、震災で何もかも失った現実があっても、1日も早く元の生活を取り戻そうと、仕事も家事も子育てもこれまで以上に頑張る女性を中心に、多くの本音を聴く機会がありました。
また、時間の経過とともに、喪失感から抜け出せず、周りから孤立していく男性被災者の方々にも出会いました。
被災者の方と関わるうちに、住み慣れた家も、大切な家族も仕事までも失い、悲しさや苦しさで
いっぱいのはずなのに、被災者のゼロからでも生きようとするパワーはどこから来るのだろうと、支援者のはずが、被災者の方から逆にパワーをもらっていました。
生きていれば、ゼロスタートでも、失敗してもまた、いくらでもやり直せばよいことを
教えてもらいました。この被災者支援は私の人生の大切な経験の1ページとなりました。
夫は、震災を機に生きているこの時間を有効に使いたいと、博士号取得を目的に
大学院進学を決意。単身赴任で、勉強と仕事の両立を実現。
普段は娘との生活へと生活スタイルは変わりましたが、心のどこかで夫に合わせる
緊張感から解放された、ほっとする気持ちも生まれていました。
私は単身赴任中の夫に負担をかけないよう家のことはさらに1人で頑張るようになり、
夫にもっと信頼してほしい、家族として頼って欲しい、そんな期待もありました。
また、家族を陰で支えることが、私の役割だと本気で思っていました。
～家族の転機 自立への一歩 人生の新たなステージへ ～
大学院卒業の良き日に夫から突然離婚を言い渡され、理由もよくわからないまま、その日を境に私を敵視するかのように、単身赴任中の夫から執拗に誹謗中傷のメールが毎日送られるようになりました。流石にほぼ毎日送られてくるメールの内容は、自分の人生をかけて家族のためにと1人頑張ってきたこれまでの自分自身が全否定されたようで、夫に意見することは愚か、これまでと変わらず不本意ながら黙って従うことしかできなかったのです・・・。
結局、20年間の結婚生活に終止符が打たれ同時に誹謗中傷メールもピタリと止まりました。何もせずとも1日幾度も涙が自然にこぼれていました。本当に離婚のことで涙が枯れ果てるまで、４，５年はかかったように思います。
最期は、呆気なく幕を閉じた２０年の結婚生活でしたが、私は、２０代前半から自分のキャリア構築やりたいことを封印し、家族に自分の人生を捧げた２０年であり、家族を辞めるには、重すぎるほどの２０年の歴史が頭の中で渦を描いて、先のことまで、考えが及びませんでした。夫からは
本当の離婚理由も「恋愛がしたい」とごまかされたまま、本心を問いただすことは愚か、私自身はどうしたかったのか、私の言い分を夫に投げることはこれまで通り、答えが怖くて黙って飲み込みました。私の言い分は誰にも話せず、目の前の現実を受け止めるほか、当時の私にできることが見つかりませんでした。自分が離婚の原因を作ってきたと思うことで、自分を精神的に甚振るしか、気持ちをぶつける場所がありませんでした。
娘と毎日顔を合わせると、胸が締め付けられ、2人の娘への申し訳なさでいっぱいになり、通勤中に溢れる涙を必死にこらえても、涙は止まらず、途中下車もしばしば。半面、家では、切り替えて、娘に心配させないよう、強い母を装いました。
娘の親権は社会的信頼のある夫にお願いし、身の回りの生活面のことは私が担うことになりました。夫は被害者であるという意思表示だったのでしょうか、養育費も生活費も夫からの援助はなく、娘を路頭に迷わせない一心で、目の前の現実を受入れ、仕事もこれまでのパートではなく、
フルタイム勤務に変え、いろいろ考えている間もなく5年間がアッという間に過ぎました。
それでも何とか娘2人も大学進学をするこができました。
転職した今の職場では、上司のモラハラに遭い、「このままいなくなりたいなー」と考えることもあるくらい人生で初めて仕事に行くことが辛いと思いました。
職場でも結局、自分の言いたいことを上司には言えず、辛い気持ちを飲み込むことしかできなかった私・・。
パワハラが法制度化され上司も異動になり救われたものの、この上司以外にも8年間折り合いの悪い同僚との関係性に悩んでいました。仕事のやりづらさや職場環境での居心地の悪さを抱きながらも、同僚に強く主張されると、自分の意見を飲み込んで、その同僚を目の前にすると言葉がスムーズに出てこない・・。
我慢が重なるこの職場を「辞めたい」と毎日考えるようになり、辞めたい気持ちがどんどん膨らんでいったものの、現実を考えると、辞める勇気が出せませんでした。仕事の内容や外部関係機関の人とネットワークが広がる喜びがこの職場にいる唯一の理由となりました。
一方でこれまで夫のおかげで、何不自由なく暮らしてきた子どもたちを、私の不甲斐なさで、路頭に迷わせたくないことが一番にありました。それを理由に退職に踏み切れず、挑戦よりも安定を選んでいる偽りの自分が、新たな挑戦への行動の一歩にブレーキをかけていました。
～現職で、１人で頑張りすぎている人がたくさんいることを知りました～
現職は働く人のこころと身体の健康を支援する産業保健の事業に従事。現職においても、これまでの仕事とプライベートの両立の困りごとに耳を傾け対応する中で、フルタイムで、勤務時間内
目いっぱい、自分に無理を強いながら働き、「休みたい」「休憩を取りたい」「仕事をセーブしたい」と相談したいが、周りに迷惑をかけてしまう。
自分の仕事だから、責任もって最後まで自分がやらなければといった使命感から
「自分勝手なべき思考」に苦しんでいる人が一定数いることを実感・・。
例えば・・
・病気のことを言ったら辞めさせられるのでは？と誰にも相談できず悩んでいる。
・家庭に戻っても子育て、親の介護、家事などいろんな役割を一気に背負い、自分
自身のことも後回し。1人で疲弊し、日常が回らなくなっている。
・子どもや親の介護を理由に度々休むことが原因で、周りから誤解され、誰に相談
できずに居場所を失いかけている。
・仕事を続けながら、さらに家事、育児、介護、病気治療などを抱え、家族や職場
等、周りに迷惑をかけたくない遠慮や、言っても仕方がないと諦めの気持ちか
ら、自分のやりたいことに封印し、我慢し続けている生きづらさを抱える
人がいることに気が付いた。
また、自分自身もその1人であることにも・・。
～傍にいて支えてくれてありがとう～
どんなことがあっても、「娘を幸せにする」と決めた私に、生きる勇気をくれたのは、2人の娘の存在と、いつもの娘の笑顔でした。そして２人の娘に「これからは自分のことを一番に考えて幸せになってよ」「これからはやりたいことを我慢せずやって欲しい」と言われ、幼いと思っていた娘と対等に悩みや思いを話せるまでになったことを実感。
ここまで無我夢中でやってきて、不満も言わず黙って私についてきてくれた娘に感謝・感謝。
振り返ると、私は家族のために何ができるかを常に考え、時間も労力もそのために費やす家族優先の人生でした。
「これから自分のことを優先して」と言われ、自分は何がやりたいのか、しばらく考えてこなかったことに気が付いたのです。だから、今更、自分優先で何をしたらいいのかわからなかった・・。
時間や家事労働を捧げることが使命だと勝手に思い込み、何も疑わず、夫の俺様の振舞いにも波長を合わせてきた自分。
最近になって、夫にとって都合よく雑用をやってくれる家政婦にしか映っていなかったのではないか。
夫の本心は自分のことだけに目を向けてもらいたかったのか。夫婦2人だったら状況は変わっていたのだろうか。
うちには実は子どもが3人いたのだと今になって気が付きました。
今となっては叶わないけど、もっと、夫を怖がらず、不安を先読みせず、ありのままに自分の意見や家事・育児を協力してもらえるような「助けて」の一言が言える勇気が出せていたら、家族のあり方が今とは変わっていたのかもしれない・・。
1人でどんなに頑張っても、家族含めてハッピーエンドとは限らない。
それなら、早めの「HELP」を出して、みんなで助け合ったほうが、何倍も捗るうえに、相手に感謝と労いを抱くでしょう。
頭で理解していても「助けて」の一言がなぜあの時言えなかったのだろう・・。
～これまでの経験からの気づき～
本業で専門職として相談者に寄り添い、目の前の方の課題のサポートができても、
自分自身の思考の変化や自分の愛し方については、まだもやもやして、こんな
不安定な心の状態の自分に本当に人助けができる確信が持てずにいました。
私自身が、「１人では何もできないんだ！」と周りから思われたくない・・
「なんでも完璧にこなさないとダメだ！」と思い込み、完璧主義から
抜け出せず、何もできない自分、失敗する自分を許すことができなかった
のです。
そんなとき、「内観コーチング」に出会い、自分の中の「完璧主義の潜在意識」
に気づき、「私がすべて頑張らなければ」といった自己犠牲思考のマインドブロックを外す体験が、
その後の自分を最優先し、頑張った自分のことを褒めたり、大切にする
「マインドハグ」「セルフ内観コーチング」の習慣化に繋りました。
この体験を、通常の相談業務やカウンセラーとしてのスキルに繋げ、もっと多くの人に体感してもらい、仕事もプライベートも、自分のやりたいことも諦めない人生の両立をサポートしたいと思うようになりました。
『人生の両立サポートプログラム』をたくさんの方に体験してもらい、幸せな毎日を過ごして
いただきたいと思います。
こんな人ほど私を頼ってほしい！
そしてお伝えしたいことがあります♡
「自分がすべてやらないといけない」
「みんな大変だから自分のことで迷惑をかけないように、
1人で頑張らなきゃ」と誰にも相談できず、1人で抱え込み、
自分でやれる限界まで頑張ろうとしている人
に「HELP」を出す自分を許して欲しい。
自ら「助けて」を発信できない人に、
自分をこれ以上、犠牲にしても
自分も周りも幸せにはなれないし、
何も得られないこと。
完璧でない自分を許して、自分のことを大好きになって欲しい♡
経歴・実績紹介
🌸大学病院脳外科・ICU看護師勤務経験あり
🌸結婚退職し、10年間子育てに専念、夫の病気をきっかけに仕事復帰し、市町村役場
での包括支援センター立ち上げに従事。町の高齢者の掘起し、介護予防事業に携わ
る。退職後、看護大学に編入学。在学中に東日本大震災に遭遇し、在学中から被災
者支援に関わる。
🌸東日本大震災後、県の被災者健康支援事業に保健師として従事。5年間町内のみな
し仮設住宅に入居する被災者のこころと身体の健康支援から個々の自立に向けたサ
ポートを経験。同時にメンタルヘルス不調者への対応のため、心理系大学に入学し
認定心理士となる。
🌸現職は働く人のこころと身体の健康を支援する事業に従事。仕事と病気治療等両立
支援を担当し、働く人の仕事とプライベートの両立を叶える働き方の相談、事業場
訪問、医療機関との連携などに奮闘中。
🌸別途、公認心理師・キャリアコンサルタントの資格を活かし、キャリア相談にも対
応中。
🌷これまで、市町村、産業保健、学校保健、病院等現場で対応した相談経験は1万件
以上を超える。キャリア相談、健康相談、職場や学校等での人間関係、子育て・介
護の相談まで有資格者として多様な場面での相談対応を経験。
🌷行政機関の窓口や職場、友人等、誰にも相談できない方のために、オンラインで
の相談にも対応可能。
保有資格
♦保健師 / 看護師
♦養護教諭一種免許
♦公認心理師
♦国家資格キャリアコンサルタント / 産業カウンセラー
